Gastenboek van Tonbadplus

Bericht:

10:42 09-05-2014
gies
Omdat de telefoonrekening de laatste tijd zo vreselijk hoog is roept vader het hele huishouden bij elkaar.
"Zo'n telefoonrekening, dat is te gek voor woorden. Wat voeren jullie uit?" Zegt de zoon: "Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanaf het werk." Moeder reageert: "Ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet." Waarop de dochter zegt: "Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats." Alle blikken wenden zich nu naar de schoonmaakster, waarop die reageert: "Wat scheelt er nu aan? Iedereen belt hier toch vanaf zijn werk!"
10:55 25-04-2014
gies
Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dat mannen boeit.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster.
Vrouwen hebben maar één taal, één recht en één plicht:
Horizontaal, aanrecht en zwijgplicht.
10:49 18-04-2014
gies
Abdul: "Dag Menier dokteur, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain ......
Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?"
Abdul: "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en
mor stienen leggen oep e karreke......"
Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft.. !". "Hoelang doet u dat werk al ?"
Abdul: "Ieke moet morgen beginnen....!"
 
Ad
13:16 04-04-2014
gies
Ik liep in het park te wandelen met mijn kleindochter. Zij pakte iets van de grond en wilde het in haar mond stoppen. Ik nam het haar af en vertelde haar dat niet meer te doen.
"Waarom?" vroeg ze.
"Omdat het op de grond gelegen heeft, je weet niet waar het overal geweest is, het is vuil, en waarschijnlijk kleven er bacteriën aan. Bacteriën maken kleine meisjes ziek en zorgen ervoor dat ze zich niet goed voelen" was mijn antwoord.
Nu keek mijn kleindochter mij in volle bewondering aan en vroeg "Opa, hoezo weet jij al die dingen?? Je bent zo slim."
Ik antwoordde snel en zei "Alle Opa's weten dat. Het hoort bij het Opa examen. Daar moet je voor slagen anders kun je geen Opa worden."
We wandelden enkele minuten in stilte door, ze was duidelijk die informatie aan het verwerken. "Oh.... Ik begrijp het ", riep ze spontaan. Als je dat examen niet haalt moet je Oma worden."
"Precies," zei ik glunderend.
08:57 28-03-2014
gies
Een schoon madammeke komt in de Gamma en vraagt :
"Ik had graag 20 meter dakgoot."
Vraagt die man achter de balie:
"Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ?".
Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd:*
"Nee meneer, maar voor een mooi tuinstel wil ik dat wél doen !"
11:47 21-03-2014
gies
Een man wandelt over straat wanneer hij voor zich plots een touw ziet hangen. Hij kijkt naar boven, en ziet dat het touw helemaal de wolken in verdwijnt. Nieuwsgierig neemt hij het touw vast en klimt naar boven. Hij blijft klimmen en klimmen, tot hij aan de hemelpoort komt. Daar staat Petrus, die hem verbaasd aankijkt: ‘Wat doet u hier? Het is nog lang uw tijd niet!’ De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt dan of hij misschien even mag rondkijken, nu hij er toch is. Petrus haalt de schouders op: ‘Ach, waarom ook niet. Als u maar zorgt dat u stipt om twee uur terug bent: dan haal ik het touw in en is er geen weg meer terug.’ ‘Dat is goed,’ zegt de man, en hij gaat op pad. Prachtig vindt hij het daar in de hemel, en wel zodanig dat hij de tijd vergeet: kwart over twee is het wanneer de schrik hem om het hart slaat en hij terug naar de hemelpoort spurt. Petrus ziet hem aankomen en zegt: ‘Sorry, meneer, ik had u gewaarschuwd: om twee uur haal ik het touw in. Nu is er geen weg meer terug.’ De man valt op z’n knieën en smeekt of hij alsjeblieft nog terug kan. ‘Het enige wat ik kan doen,’ zegt Petrus, ‘is u veranderen in een spin. Dan kunt u zelf een draad maken, en zichzelf naar beneden laten zakken. Terug op aarde verandert u vanzelf wel weer in een mens.’ ‘Oké, doe maar,’ zegt de man, waarop Petrus hem in een spin verandert. De zojuist in een spin veranderde man laat zich aan zijn eigen draad naar beneden zakken: het gaat uitstekend, tot het spinrag plots op is, zo’n dertig meter boven de grond. Wanhopig perst de spinnenman er nog een stukje spinrag uit... Jawel, weer vijf meter verder. ‘Komaan, nog een beetje spinrag en ik ben er,’ denkt hij, en hij begint uit alle macht nog eens te persen - ‘Mmmppff!’ Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: ‘JAN! WAKKER WORDEN, JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!’
10:03 28-02-2014
gies
Jantje woont met zijn ouders op een appartementje in 't stad.
Om ongestoord seks te kunnen hebben, zetten ze hem op het balkon, met de opdracht, dat hij alles moet zeggen wat hij zoal ziet, terwijl zij naar de slaapkamer trekken.
Jantje begint onmiddellijk te roepen!"
"MA, PA...ER WORDT EEN AUTO WEGGESLEEPT!"

"MA, PA...ER RIJDT EEN BRANDWEERWAGEN VOORBIJ!"

"MA, PA....DE POSTBODE KOMT ER AAN!"

"MA, PA... DE GEBUREN ZIJN AAN 'T NEUKEN!"

Ma en pa schieten overeind, "Hoe weet gij dat?" roept zijn vader.
Waarop Jantje terug roept:
JEROENTJE STAAT ÓÓK OP HET BALKON!"
12:02 20-02-2014
gies
Kan niet komen en was chauffeur....
10:30 14-02-2014
gies
Abdul en Abdel komen ’s nachts met hun camionette van de E19, wanneer ze op een politiecontrole stuiten. Een flik komt op hun camionette afgestapt, doet teken dat ze hun raampje moeten openen, en schijnt de twee eens ferm in het gezicht met zijn zaklamp. ‘Heren, goeienavond,’ zegt hij. ‘Wij zijn op zoek naar twee verkrachters.’ Abdul en Abdel kijken elkaar aan en fluisteren elkaar iets in het oor, en vervolgens richten ze zich terug naar de agent: ‘Oké, we doen het.’
12:24 13-02-2014
Jud
vandaag 13/02 afwezig
18:03 09-02-2014
gies
Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt.
De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan:
"Moet ik u eens een super lekkere blowjob geven?"
De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt.
De Marokkaan staat recht en schopt de homo 'penalty gewijs' het café uit.
Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog.
De cafébaas zegt: "Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen?"
De Marokkaan antwoordt: "Ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job ..."
09:20 31-01-2014
gies
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed.
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit
de keuken.
"Zelfgebakken cake"
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om
toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te
pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n
hoofd...
"Afblijven", zegt z'n vrouw.
"Die is voor NA de begrafenis.
09:16 31-01-2014
Gies
Een dom blondje zit met haar tweede klas boardingspas in de ruimte van de eerste klas.
Na een inspectierondje van de stewardes krijgt het blondje te horen dat ze achter het gordijn in de tweede klas moet plaats nemen.
Als antwoord gaf het blondje, "ik ben blond, ik ben mooi en ik vlieg eerste klas naar New york" en weigert in alle staten om ook maar een beweging te maken naar de tweede klas.

De stewardes roept de hulp in van haar collega en samen gaan ze toch weer een overtuigend gesprek aan met het blondje die toch weer als antwoord gaf "ik ben blond, ik ben mooi en ik vlieg eerste klas naar New york"

ten einde raad gaat de stewardes naar de piloot, verteld het hele verhaal en instemmend luisterend antwoord de piloot "laat mij maar even, ik ben tenslotte al jaren getrouwd met een dom blondje" hij staat op loopt de eerste klas binnen fluisterd de vrouw wat in haar oor, deze staat direct op en loopt naar de tweede klas.

met open mond van verbazing kijken de stewardessen de vrouw na en de piloot aan.
Hoe, hoe, hoe kreeg u dat voor elkaar stamelde de vrouwen.

Ach heel simpel eigenlijk, ik vertelde het blondje dat het voorste gedeelte niet verder gaat dan Philadelphia.
16:20 25-01-2014
Koen VDV
Allen,
Ik ga mee op 30/01/2014. Zal rijden op 06/02/2014. Volgende weken zijn nog onzeker.
Koen
08:38 23-01-2014
JuD
Vanavond 23/01/2013 kom ik niet, maar vanaf volgende week kom ik terug.
Berichten: 76 t/m 90 van de 376.
Aantal pagina's: 26
Nieuwer3 4 5 [6] 7 8 9Ouder