Gratis Gastenboek - Tonbadplus - MyGB.nl - Vraag ook een gratis gastenboek aan!

Gastenboek van Tonbadplus

De eigenaar van dit gastenboek heeft het toevoegen van berichten (tijdelijk) uitgeschakeld.

23:42 08-10-2015 gies: Da mopke van vorige week was sterk staaltje teamwork hé

23:32 08-10-2015 gies: Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een BMW dealer om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

14:27 25-09-2015 Yves DV: @ Gies , de pointe is er af gevallen: "WATTE?" roept Meme, "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"

12:48 25-09-2015 Gies: Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt: "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?" De vrouw antwoordt: "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd." Ze gaan naar haar moeder. "Mama", vraagt ze, "waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat", zegt haar moeder, "dat moeten we eens aan de Bomma vragen, die deed dat ook altijd." De dag daarop, iedereen naar de Bomma. "Bomma", vragen ze "waarom snijde gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?"
"Oooh, jaa ... die toppekes ...", zegt de Bomma. "Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd. Dat moeten we haar toch eens vragen." Dus iedereen naar het rusthuis.
Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk: "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?" Meme is een beetje doof. "Wablief?", roept ze. "MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT?" "WATTE?!

09:55 04-09-2015 gies: De telefoon rinkelt in het midden van de nacht.......
Jan zegt tegen zijn vrouw Marie: “Als het voor mij is , zeg dan dat ik er niet ben” Marie neemt op en zegt: “Hij is thuis”.
Ze legt de hoorn neer en Jan repliceert: “Wat doe je nu?”
Marie antwoordt: “Het was voor mij!!!”

14:43 17-07-2015 Yves DV: Merci Gies, net wat ik nodig had.

12:49 17-07-2015 gies: Eentje om het niet af te leren en jullie laatste werkdag op te vrolijken....
Frans reed op de autostrade richting Brussel toen hij plots naar het toilet moest. Hij stopte bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten. De eerste was bezet dus nam hij de tweede. Net toen hij op de pot zat, begon iemand tegen hem te praten. "Hey, alles in orde?" Frans vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde hij toch. "Euhm ja hoor, alles goed." "Wat ben je aan het doen?", vroeg hij. "Wel euhm, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij." Toen hoorde hij de man geïrriteerd zeggen: "Sorry schat, maar ik ga je straks terugbellen. Er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen een antwoord geeft."

08:36 22-05-2015 gies: Op zekere dag ziet hij een paspop in overall in de etalage staan, met een lasbril op de neus. Zo’n prachtig ding vindt Jantje die lasbril, dat hij diezelfde avond nog zijn mama om centjes smeekt. ‘Weet je wat?’ zegt ze. ‘Als jij op het einde van het schooljaar een goed rapport hebt, dan geef ik jou centjes om die lasbril te kopen.’
En dus begint Jantje te studeren alsof zijn leven ervan afhangt - hij gaat niet meer bij vriendjes spelen, vermijdt verjaardagsfeestjes en geeft al zijn hobby’s op. Op het einde van het schooljaar krijgt Jantje een uitstekend rapport, dat hij meteen aan zijn mama laat zien: ‘Kijk, mama, een goed rapport! Krijg ik nu centjes om die lasbril te kopen?’ De mama geeft hem het geld, waarop Jantje linea recta naar de doe-het-zelfzaak fietst en de bril koopt. Wanneer hij er even later zo trots als een pauw mee over straat paradeert, komt er een dikke Mercedes naast hem rijden.
Een vadsige oude vent draait het raampje open en zegt: ‘Hallo, jongen, heb jij zin om een eindje met me mee te rijden? Je krijgt een snoepje van me!’ ‘Oké, dat is goed,’ zegt Jantje, en hij stapt in. Na een tijdje legt de man plots zijn hand op Jantjes been en hij vraagt: ‘Weet jij wat seks is?’ ‘Nee, meneer,’ zegt Jantje. Even later legt de man opnieuw zijn hand op Jantjes been: ‘Weet jij wat anaal is?’ - ‘Nee, meneer.’ Weer wat verder legt de man nog maar eens zijn hand op Jantjes been: ‘Zeg, jongen, weet jij wat pijpen is?’ ‘Nee, meneer,’ zegt Jantje. ‘Maar ik moet u iets bekennen: eigenlijk ben ik geen echte lasser.’

10:26 08-05-2015 gies: Als compensatie voor april en het lange wachten, er nog eentje bovenop!

Juul, een 85-jarige West-Vlaming, ligt op zijn bed in het bejaardentehuis. Plots begint hij te roepen: ‘Kokside! Ostènde! Oastuunkerke! Breene! 'n Oane! Middelkerke!’ Zo gaat dat nog een tijdje door, tot de verpleegster komt aangerend. Die stelt vast dat de oude Juul heel zijn bed heeft ondergescheten: ‘Moa Juul toch! Aj nu achter de panne geroopn!’ ‘Godver,’ zegt Juul, ‘ek kost er nie ipkomn.’

10:22 08-05-2015 gies: Een Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.
Komt er nen Hollander naast zitten. Vraagt dienen Hollander: " Nouw, wat ben jij aan het eten seg? "
" Appelpitjes" zegt de Vlaming.
" Nouw, waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes? "
" Awel...' zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt. "
" Sooow, en verkoop je er niet een paar? " vraagt die Hollander dan weer.
" Joat zenne " zegt de Vlaming " voor 2,5 EUR per stuk "
" Wel, geef mij er dan maar 4 " zegt de Hollander en geeft 10EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.
Even later zegt die Hollander " Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen koowpen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij"
" Zie je " zegt de Vlaming " het begint al te werken."

00:19 27-03-2015 gies: Luc, ‘n gast van 16 jaar, sluipt om 4 uur in de morgen stil het huis in, maar wordt verrast door zijn vader die hem beneden zit op te wachten.
De vader: “Awel, is dit ’n uur om thuis te komen?”
Luc: “Ja, ik weet het papa, maar ...euh …ik heb vannacht mijn eerste seksuele ervaring gehad.”
De vader kijkt fier op naar zijn zoon, denkend ‘yes, dat is echt enen van mij’, en zegt: “Haal ons rap twee pintjes en kom hier bij mij zitten, dan kunnen we er eens over praten”
Luc: “ pintje cava, maar zitten zal nog wa moeilijk gaan”.

00:12 20-03-2015 gies: Een plaatsje, niet ver van Rimini, Italië, besluit Een oude man te biecht te gaan en klopt aan bij de plaatselijke pastoor.
Pastoor opent zijn luikje en vraagt wat de man op zijn hart heeft.
De man begint te vertellen over zijn rol tijdens de tweede wereld oorlog waarbij hij onderdak bood aan een beeldschoon joods meisje die op de vlucht was voor de grote vervolging.
De pastoor prijst hem om zijn moed en het risico dat hij daarbij nam maar liet blijken dat je voor zulks een mensenlievende daad niet te biecht hoefde te gaan.
De man ging verder. Ik heb dan wel onderdak geboden maar zij wilde mij dan wel danken door het verlenen van seksuele diensten en wel meerdere keren per week en soms op zondagse twee keer.
De pastoor laat een moment van stilte vallen en zegt dan 'mijn zoon, in zulke vreselijke tijden doen we allen dingen die we op dat moment juist achten en met het gevaar wat u beide hebt gelopen is het goed zo.

Goed zei de man, dank meneer pastoor, maar zal ik haar nu wel vertellen dat de oorlog allang afgelopen is?

23:59 12-03-2015 gies: Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

07:56 06-03-2015 Yves DV: Gies, you saved my working day.

23:44 05-03-2015 gies: Hupla weer vertrokken,

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.

De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ' Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.'

Hij, stomverbaasd, antwoord ' Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?'

'Heel eenvoudig,' antwoord ze, ' je doet niet anders dan je handen wassen.'

Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij:

' jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.'

Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord,

'Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?'

Zij, met een uitgestreken gezicht, 'Ik heb niks gevoeld !'

Berichten: 16 t/m 30 van de 376.
Aantal pagina's: 26
Nieuwer 1 [2] 3 4 5 6 7 Ouder

Gratis gastenboek van MyGB.nl