Gastenboek van Tonbadplus

Bericht:

09:46 03-06-2017
gies
Tornooimopje
Een bejaard koppel zit op ne zondagnuchtijnk in de kirke.
Halverwege de misse leunt de vrèwe noar heure man en zegt : 'K hè doarzuust een stil windeke geloate. Wat moe kik neu doen? '
Heure man leunt noar veuren en zegt: 'Veurluupeg niets. Oazeme thuis zijn zal 'k een nieuw batterietse in uw uurapparoat steke...'
11:06 29-04-2016
Twee buurvrouwen gingen samen eens een avondje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen. Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen. Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier.
De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg.Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die.
Daarna trokken ze weer verder naar huis.
De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje maken met zijn buur:
"Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons, de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje!"
"Dat is nog niks" antwoordde de buurman, "die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen waarop stond:
Van het hele brandweerkorps, we zullen je nooit vergeten!"
11:22 15-04-2016
Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party. Ze zitten een beetje op te scheppen , en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Rivièra voor twee weken," en kijkt de anderen geringschattend aan.
De tweede zegt : "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht," en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis-in-erectie van mijn man."
De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt : "Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Rivièra. We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
De tweede zegt, "ik schaam me ook een beetje .Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een Fordje gekocht."
"Nou," zegt de derde, "Ik zal ook eerlijk zijn. kanarie nummer dertien moet wel op één pootje staan."
10:38 08-04-2016
Yves DV
@Gies: Thanks for saving my working day.
10:00 08-04-2016
Eddy is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Hij ziet dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen. Nieuwsgierig vraagt hij aan de ober wat die man aan het eten is. "Dat zijn stierenballen van het stierengevecht deze ochtend, meneer", zegt de ober. Eddy bestelt zelf ook een portie, maar jammer genoeg wordt er maar één gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar één portie per dag. De volgende dag is Eddy als eerste in het restaurant zodat hij zeker op tijd is om een portie stierenballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft gekregen, merkt hij dat de portie toch aanzienlijk kleiner is dan gisteren. Hij vraagt aan de ober hoe dat komt, waarop die antwoordt: "Tja, soms wint de stier ..."
00:15 15-01-2016
Een Parijzenaar, een New Yorker en een West-Vlaming komen een geest uit een fles tegen.De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
het terugvind, dan sterf je"
Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft! Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven. Dan is het de beurt aan de West-Vlaming
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de West-Vlaming in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De West-Vlaming zwijgt even, glimlacht en zegt: " e bruustablette ! "
09:31 18-12-2015
Een man komt thuis en vindt zijn hond met het konijn van de buren in z'n bek. Het konijn is dood en de man panikeert bij de gedachte van een grote burenruzie. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, föhnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest vanzelf dood is gegaan. Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf, die zegt: “Wist je dat Nijntje dood is?”. “Eh… nee… wat is er gebeurd?”, zegt de man. De buurman antwoordt: “We vonden hem dood in zijn hok. Maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad gegeven had en hem terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!”
 
Ad
10:58 11-12-2015
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."
23:34 03-12-2015
Farid, de tunesër.

Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en 9 schattige kinderen) voor het eerst naar het Noordzeestrand.
In Bredene aangekomen bemerkt hij een bord met een tekst: "DUINWEG" . "Nondeju" sakkert Farid," Duinen zijn weg"
Even later merkt hij een bord met "STRANDWEG" en daarna met "ZEEWEG". "Alles weg", sakkert hij nogmaals. Wij dan maar beter terug gaan naar huis, "maar dan nog even iets eten onderweg".
Komen ze bij een bord "WEGRESTAURANT". Farid heeft het niet meer. Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
"Uw rechtervoorlicht brandt niet" , meldt de agent.
"Lamp en licht ook weg" sakkert de radeloze Farid.
"Geen nood" , zegt de agent, " 3 km verder bevindt zich een benzinestation, daar kunt u een nieuwe lamp kopen".
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst: " HALOGEENLAMPEN"
09:31 27-11-2015
Een SMS van een man aan zijn echtgenote :
Lieveling, een auto heeft me aangereden toen ik mijn bureel verliet. Jacqueline heeft mij naar het hospitaal gebracht.
Daar hebben artsen tests uitgevoerd en radiografieën genomen.
Zij hebben ernstige verwondingen aan mijn hoofd vastgesteld, maar zonder risico op blijvende gevolgen. Voor de verwondingen waren 19 hechtingen nodig.Ik heb ook drie gebroken ribben, een gebroken arm en een open beenbreuk aan het linkerbeen.
Er wordt overwogen mijn rechtervoet te amputeren. Ik hou van je.
Antwoord van de echtgenote: Wie is Jacqueline ?...
09:41 20-11-2015
Yves DV
Gies, bedankt alweer voor het mopje, het maakt mijn werkdag op vrijdag iets dragelijker.
Ik heb trouwens ook altijd dat glas met het gat, het is altijd direct leeg.
01:03 20-11-2015
Er waren eens... twee broers.
De ene broer was een stouterik, en kreeg altijd last met iedereen.
De andere broer daarentegen, gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de buren, en leefde een voorbeeldig leven.
Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden. De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.
Op een dag overleed de stoute broer.
En dan, enkele jaren later, stierf ook de brave broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals. Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "Waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".
God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen. Hij is naar de Hel gestuurd."
"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."
"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen", zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".
En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.
Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.
In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.
De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant!"
"De hel is dan toch zo slecht niet!" God legde geduldig alles uit.
"Niet alles is daar wat het lijkt. Daarom noemen we het ook de hel !!!
Het bierglas heeft onderaan een gat. En de blonde niet !!! "
00:44 13-11-2015
Twee bevriende koppels spelen kaart. Bob laat zijn kaarten op de grond vallen en bukt zich om ze op te rapen onder de tafel.
Daar merkt hij op dat de vrouw van Dave, de mooie Gina, geen slipje draagt ! Geschrokken bonkt hij met zijn hoofd tegen de tafel en is even verward. Even later gaat hij naar de keuken om enkel flesjes bier te halen. Gina volgt hem en vraagt : « Heb je iets onder de tafel gezien dat je opgewonden heeft ? »
Bob geeft toe : « Inderdaad »
Gina knipoogt naar hem en met een zwoele glimlach zegt ze : "Voor 200 euro kan ik je ze aanbieden !"
Na enkele seconden stilte geeft Bob toe dat hij interesse heeft.
Gina stelt voor dat hij op vrijdag namiddag om 14 uur tot bij haar zou komen want dan werkt Dave langer.
Wanneer Bob op vrijdagnamiddag aanbeld opent Gina de deur in zwarte lingerie.Bob overhandigt haar de 200 euro en volgt haar naar de slaapkamer en daar bedrijven ze de liefde in alle mogelijke posities, gedurende 2 uur !!! Daarna vertrekt Bob wijselijk …
Dave komt thuis rond 18 uur en vraagt aan Gina :"Is Bob deze namiddag niet langs geweest ?"
Verschrikt en aangeslagen stamelt Gina :"Ja hij is enkele minuten hier geweest"
"En heeft hij je geen 200 euro gegeven ?"
Verbaasd en beschaamd geeft ze toe : "Ja hij heeft me 200 euro gegeven"
"Das goed" zegt Dave " Deze morgen is hij op mijn werk geweest en leende me 200 euro en beloofde me om ze deze namiddag bij ons te komen teruggeven ; ik wist wel dat ik hem kon vertrouwen :das pas een échte vriend !!!"
13:29 06-11-2015
Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. Sint-Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt. Het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Ja, 7 maal." Pieter zegt: "Zo goed is dat niet, hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen. Je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen, maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar. Hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"
09:08 23-10-2015
Mijnheer pastoor gaat met pensioen. Die avond werd feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie.
Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak...
Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd in te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde.
"Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield. Meteen dacht ik dat de bisschop me in een verschrikkelijk oord stuurde. Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen te hebben en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas. Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugs trafiek. Om te eindigen bekende hij een venerische ziekte te hebben doorgegeven aan zijn zus.
Ik was onthutst toen ik dit allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren. Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig.
En zo beleefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap”...
Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech: "Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van de onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten. In feite kreeg ik de eer en het voorrecht als eerste bij hem te biechten te gaan."
Moraal van het verhaal: kom nooit te laat...
Berichten: 1 t/m 15 van de 376.
Aantal pagina's: 26
[1] 2 3 4 5 6 7Ouder